Vítejte v horoskopu společnosti ALEGSA

click

Prevence sebesabotážního chování

Často zapomínáme, že lásku potřebujeme především sami od sebe. Naše mysl a srdce vyžadují, abychom byli nejprve sami sobě nejlepšími přáteli.... , 2020-05-24







Jednou z nejzákladnějších lidských potřeb, kromě jídla, vody, vzduchu a přístřeší, je potřeba cítit se milován. Všichni toužíme po nějaké formě nebo projevu lásky ve svém životě. Nejčastěji však zapomínáme na to, že lásku potřebujeme především sami od sebe. Naše mysl a srdce vyžadují, abychom byli především svými nejlepšími přáteli. Většinou však nejsme svou oblíbenou osobou. Častěji se stáváme svým vlastním největším nepřítelem.

Odtud pochází sebesabotážní chování. Základem všech sebesabotážních činů je nedostatek sebelásky nebo pocitu vlastní hodnoty. Toto destruktivní chování se může projevovat různými způsoby. Vyhýbání se závazkům ve vztahu, prokrastinace a uchylování se k jídlu, drogám nebo alkoholu, abyste se uklidnili, to vše jsou příznaky sebesabotáže. Pokud se jednoho dne probudíte a při pohledu do zrcadla si řeknete "Mám se rád", tyto sebesabotující návyky se zázračně nevymýtí.

Mnohdy vědomě i nevědomě bráníme vlastnímu pokroku a úspěchu chováním a jednáním, které se sabotuje. Představte si člověka, který je rozený běžec, rozený sportovec. Tréninkem se z něj stává zkušený sprinter. Ale v den závodu, kdy se může zúročit veškerá jeho tvrdá práce, kdy může skutečně běžet a vybojovat si slávu, se ho zmocní strach z neúspěchu a zkázy a místo aby běžel svůj nejlepší závod, začne si klást překážky. Dbá na to, aby překážky byly vysoké, silné a těžko překonatelné. To je klasický příklad sebesabotáže.
V
každém projevu sebesabotážního chování je společným znakem nedostatek sebedůvěry a strach z toho, že vám někdo ublíží: odmítnutí, kritika a tvrzení, že nejste dost dobří. Když se člověk utápí v takových obavách, nejlepší cestu ven vidí v tom, že brání vlastnímu růstu a pokroku. Bojíte se, že vás partner opustí a ublíží vám. Takže ještě předtím, než se pustíte do vztahu, seberte se a rozejděte se sami se sebou. Logika, že si zachraňujete potenciální bolest hlavy, vás vede k rozhodnutí ukončit záležitosti v dokonale dobrém vztahu, který se mohl změnit v něco opravdu krásného, kdybyste dostali šanci.

Lidé, kteří se sebemrskačstvím snaží zapůsobit na ostatní, se také velmi snaží. Pokud existují lidé, které obdivují a po jejichž pozornosti touží, vynaloží velké úsilí, aby se u nich zapsali a zanechali na ně pozitivní dojem. Nezajímali by se o lidi, kteří je skutečně milují takové, jací jsou, a místo toho se snaží změnit sami sebe, aby se zalíbili ostatním. I to je znakem sebedestruktivního chování. Existují také případy, kdy je váš pocit oběti a trpící strany tak silný, že jste imunní vůči změnám, které vám mohou skutečně pomoci. Místo toho, abyste situaci analyzovali a hledali řešení, utíkáte od problémů a odmítáte užitečné změny. Stručně řečeno, jste neustále ve stavu popírání.

Na druhou stranu se mohou vyskytnout případy, kdy si nejsme jisti, co v životě skutečně chceme. To, že si nejsme jisti, co chceme v životě dělat, není nic nového ani nenormálního. Normálně bychom se podívali do svého nitra, našli své zájmy, stanovili si nějaké cíle a snažili se jich dosáhnout. Člověk, který se sabotuje, však buď hledá vedení u druhých a dělá věci, které mu druzí nařídí, nebo dosahuje cílů, které mu druzí stanoví, nebo prostě očekává, že za něj druzí udělají práci a zajistí mu život, jaký si přeje, aniž by musel vynaložit skutečné úsilí. Nemusí to být úplně proto, že jsou líní, i když to určitě může hrát roli, ale hlavně proto, že se tolik bojí neúspěchu a odmítnutí, že raději následují někoho jiného a nechají ho dělat práci, než aby ji vzali do vlastních rukou. Neuvědomují si však, že svým rozhodnutím zůstat nečinní zabíjejí své vlastní schopnosti a potlačují svůj vlastní potenciál.

Lidé, kteří se sabotují, jsou zvláštní skupinou nicnedělajícího člověka, ne proto, že by byli neschopní nebo líní, ale prostě proto, že se bojí toho, co by mohlo "něco udělat".

Kdosi kdysi řekl, že když nevidíte, co vám stojí v cestě, jak s tím chcete pohnout? Lidé, kteří se sami sabotují, si sami stojí v cestě. To může být způsobeno různými příčinami. V závislosti na tom, jací lidé vás obklopují, si už od dětství vyslechnete nesčetné množství názorů a soudů o sobě samých. Časem a opakováním se tyto hlasy odsouzení stanou vaší součástí. S přibývajícím věkem tito lidé často opouštějí náš život. Jejich nesouhlasné hlasy jsou však součástí našeho vlastního hlasu. Stejně jako oni mluvíme sami se sebou, nadáváme si za své chyby, napomínáme se za činy, které nás mohou vést k chybám, a nakonec si vynadáme za každý čin, který se může, ale nemusí povést. To se nakonec promítne do jejich různých projevů sebepoškozování.

Když od mládí
slýcháme věty jako "nejsi hoden", "nejsi dost dobrý", "jsi neúspěšný" a "nic nedokážeš", vryjí se nám do paměti a stanou se slovy, která si říkáme neustále, i když existuje spousta důkazů o opaku. Možná jste nejlepší zpěvák ve sboru, nejtalentovanější malíř ve třídě, nejšikovnější sportovec ve skupině, ale nikdo vás neuslyší zpívat, kochat se vaším uměním nebo se poučit o složitostech hry, protože se bojíte ukázat.

Tehdy se jako lidé vzdalujeme pravdám a hodnotám, které nás definují. Žijeme životy, které jsme si nenavrhli. Samozřejmě, že ne všechny prvky života máme pod kontrolou. Ale to, co můžeme mít pod kontrolou, pod kontrolou nemáme. Věci, které by měly odrážet naše rozhodnutí, nejsou. Jsme tak zapleteni do toho, co si myslí, říkají, vybírají a rozhodují druzí, že své pravé já pohřbíváme někde hluboko v sobě. Dlouhodobým odloučením od svého pravého já ztrácíme kontakt se svými skutečnými hodnotami, zálibami a zápory, vlastními schopnostmi a potenciálem. Když jsme požádáni, abychom se postavili svému nitru, vyděsí nás to, protože je to nyní podobné, jako bychom se postavili cizímu člověku. Seznámení se s našimi základními hodnotami a s velkými i malými věcmi, které nás definují, nám pomůže zajistit, abychom se v životě nevydali cestou sebedestrukce.

Příklady takového sebezničujícího chování vidíme neustále kolem sebe, ve svém vlastním životě i v životě lidí, které máme rádi. Vědomě i nevědomě si všichni někdy tak či onak
bráníme ve vlastním životě. Dobrou zprávou však je, že takové myšlenky, které se samy sabotují, lze zastavit, takové myšlení je zvratné. Neexistuje žádný jednoduchý krok, který by to dokázal mávnutím proutku. Pokud chcete dosáhnout trvalé změny ve svém vnímání, budete se muset opravdu snažit. Malé záchvaty nadšení a odhodlání, které trvají jen pár dní, nepomohou. Změna, která je výsledkem tak krátkého soustředění, přinese jen prchavou změnu, která vám ještě více usnadní návrat k předchozím způsobům.

V první řadě je třeba mít na paměti, že ke změně nedojde ze dne na den. Změna si vyžádá čas, úsilí a skutečný zájem z vaší strany. Začněte tím, že si nejprve vytvoříte správný
 přístup k problému. Opakovaně si říkejte, že pocity sebedestrukce jsou běžné a dají se napravit. Pokuste se identifikovat činnost nebo chování, které je ve své podstatě sebesabotující. Hledejte důvody, které vás mohou vést k takovým reakcím. Bojíte se selhání, chyb, kritiky, zranění? Co vás vede k tomu, že děláte kroky, které vás omezují?
Jakmile
zjistíte hlavní příčinu problému, převezměte situaci
do svých rukou. Napište si důvody pro takové chování. Napište si různé způsoby, jak se tyto důvody projevují ve vašem životě. Můžete mít například problémy s důvěrou. Ty se mohou objevit nejen ve vztazích s partnerem, ale i s rodinnými příslušníky. Můžete mít také problémy s delegováním úkolů na ostatní nebo s rozdělením odpovědnosti. Vyhledejte také oblasti, ve kterých podle vás tyto příčiny ovlivňují váš život a život lidí kolem vás. Přemýšlejte, jak postupně zvládnout každou z těchto oblastí. V našem případě začněte tím, že si prostě poslechnete, co vám říká vaše rodina nebo partner. Když pochopíte, že jim dovolujete, aby vám svěřili své důvěrnosti, budete mít větší sklon to obrátit a důvěřovat jim sami. Drobnými krůčky se můžete vyhnout nebezpečí sebesabotáže.

Mnoho lidí se také uchyluje k jídlu, drogám, alkoholu a tabáku, aby se rozptýlili a uklidnili. Ale co přesně potřebují, aby se uklidnili? Co přesně potřebují k tomu, aby otupující epizodu překonali? Před čím utíkají? Před čím se schovávají? Nebo čeho se bojí? Velkou příčinou přejídání nebo přejídání je to, že lidé hledají v jídle prostředek, jak utišit bouře a zapomenout na své problémy. Vanička zmrzliny je sice skvělá, když jsme ve stresu, ale problém nevyřeší a nepomůže nám se uzdravit. Jen otupuje bolest a dává nám zapomenout, že máme před sebou zkoušku. Moudré by bylo chytit býka za rohy. Postavte se svým problémům čelem, vyřešte je a na oslavu si dejte zmrzlinu. Problém není v tom, že si zmrzlinu dopřáváte, ale v myšlence, která za ní stojí. Je výrazný rozdíl mezi tím, když jídlo používáte jako zdroj útěchy nebo úniku, a tím, když si jídlo užíváte tak, jak by skutečně mělo být. Ve skutečnosti potřebujeme znát své modřiny. Musíme se sblížit se svými pocity, skutečně vidět svá zranění, ocenit svou bolest a najít způsob, jak se uzdravit a jít dál. Většinou se uchylujeme k sebesabotážním způsobům, když nejsme zcela uzdraveni ze svých zranění.

Člověk, který vyrůstal v násilném prostředí nebo byl svědkem častých hádek mezi páry, může mít vážné problémy, pokud jde o závazky. Takoví jedinci jsou známí tím, že skáčou z jednoho chatrného a nepodstatného vztahu do druhého. Poznání toho, odkud tento strach pramení, a snaha o odpovídající zvládání citlivosti a zároveň pochopení toho, že ne všechny vztahy jsou stejné nebo skončí stejně, pomůže překonat takové sebedestruktivní chování v srdečních záležitostech.
Život nám neustále hází klacky pod nohy. Na svých životních cestách se setkáváme s různými obtížemi. Velké i malé zkoušky a trápení nás znovu a znovu převálcují. Neštěstí a pohromy nás čas od času srazí na kolena. Ke všemu tomu utrpení, které nám život přirozeně předhazuje, nepotřebujeme, aby se k němu přidával náš vlastní příspěvek. Potřebujeme pozitivní a sebejistý přístup, abychom těmito obtížnými vodami prošli s lehkostí. Musíme se na svět kolem sebe dívat s velkým soucitem. Potřebujeme vnímat svůj život skrze clonu lásky - lásky k lidem kolem nás, a co je důležitější, lásky k sobě samým. Chcete, aby vaše vnitřní já bylo vaším nejlepším přítelem, aby vás v těžkých chvílích drželo nad vodou, a ne aby vám snižovalo pocit hodnoty a utápělo vás. Buďte tedy sami sobě nejlepším přítelem!









Já jsem Alegsa

Již více než 20 let se profesionálně věnuji psaní horoskopů a svépomocných článků.



Související štítky